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    為什么看了很多戀愛理論,還泡不到妞?

    來源:投稿 日期:2015-08-08 錄入:admin 閱讀:1次 我要評論
      看到這個標題,可能有人會覺得很好笑,在做情感咨詢的時候,不止一個學員告訴我,一旦真正的猛虎撲到眼前的時候,風浪快要覆舟的時候,感覺陷入沼澤里的時候,才發現自己做學的所看到的不過是花拳繡腿,是紙上談兵而已,發現自己努力學會的種種推進關系的方式,完全無用。理論這東西吧,它也僅僅只是理論,看了恩愛情侶網的理論文章,大家應該加以實戰,才得以發揮最大功效!
      
      也有許多參加過各類線下培訓的朋友跟我說,當他在上線下培訓課程的時候,感覺自己大有成長,只是短短幾天的時間,他就感覺人生打開了一扇新的大門,探索到了兩性關系的真諦。而讓他覺得悲哀的是,他可以在上課的過程中感覺到的狀態、思維和對社交的實際操作,卻無法在現實生活中得到。
      
      女神,還是那么高高在上;
      
      社交圈,還是那么低端;
      
      女性資源,還是那么匱乏;
      
      自己,還是那么屌絲。
     
      
      很多男學員特別無助的告訴我,他女朋友是多么的高冷淡漠,他學了好多的泡妞技巧學了很多的浪漫方式,用心用力的想了很多動人的情話,費盡心思的挑了很久買了很多禮物,可是她卻在你滿心歡喜的奉上的時候,隨意的瞟一眼,不置可否。
      
      在我多年前剛剛接觸心理學的時候,我看到過一個笑話:一個患有暴露癖的男人跑到酒吧,跳上吧臺,沖著酒客們撒尿,結果被強行治療。經過艱苦卓絕地精神分析后,他又重返酒吧,再次上臺撒尿。警察抓住他問:“你不是被治療過了嗎?”
      
      他回答說:“上次我撒尿,不知道我為什么要撒。現在經過治療,我知道我為啥要撒了。”
      
      這就好像我們的學員,不敢跟妹紙搭話,每次參與社交活動永遠只能默默的坐在角落玩手機,甚至有的根本沒有機會參與社交活動。經過千辛萬苦的剖析自我和強化學習之后,他下次參與聚會還是默默的坐在角落玩手機。這時候你問他為什么還是一成不變呢?
      
      他告訴你:“以前我始終連我為什么不敢跟妹紙搭話都不知道,但是現在我知道我為什么不敢了。”
      
      這些事實是不是會讓你深覺沮喪?
      
      是不是還會讓你懷疑,花費那么多時間和精力去學習,看了那么多關于戀愛學的理論,還聽了很多大神的分享,有什么用?
      
      到底戀愛學可以幫你做什么?
      
      第一、它不是給“知識障”患者用的
      
      我們在剛剛學習了如何分析異性心理后,經常會陷入到一種“野蠻”的分析狀態,比如曾經我的一個學員,在沒有深刻的理解和領悟之前,就跟自己的目標對象說:“你就是一個對你爸爸有厄勒克特拉情結(也就是我們俗稱的戀父情結)的人,同時,你也是對你媽媽有閹割焦慮;所以你對我有一種投射認同,讓我用當年你媽媽對你的方式來對待你,因為你無法接受自己的女性力量。”
      
      女生當時給他回了言簡意賅的三個字:“神經病。”
      
      知識障往往會發生在這樣的人身上:
      
      1,學習戀愛學對他們來說,是用來“吵架”的利器,因為有了戀愛學,他們就可以以此為武器來攻擊對方,把原本打壓,推拉,框架等技巧變成限制、摧毀、和攻擊女生的工具。
      
      2,他們可以看穿很多關于女人和戀愛這些事情的真相,這就會給他帶來一種虛幻的力量感和強大感,營造出一種“似乎當他們可以看清楚一些真諦的時候,就可以有一種無所不能的力量”,就可以在兩性關系中披荊斬棘。這種幻覺其實就相當于很多孩子在上小學的時候,會很驕傲地對自己的父母說:“這是我們老師說的!”
      
      “抱大腿”的強大感,讓他們幻想自己可以征服與女人相處的一切困難。
      
      總之,自戀不足的人,不知道如何與人的世界有交集的人,往往會借助知識來和他人連接,換句話說:一個人如果在和人打交道的時候很困難,他們就試圖用知識來填補這個空白,這就是很多“書呆子”的行為模式。
      
      這種模式帶來的流程化似乎簡單干脆直接,也往往給他們帶來了許多的甜頭,甚至細化到了:“女生給我發信息問我吃飯了嗎,我應該如何回復?是該照慣例說沒吃呢,你來陪我吃。還是應該刷一下高價值展示告訴她我今天吃了什么呢?”“我問妹紙在干嘛,妹紙說在為明天的考試努力看書,我說陪她她不愿意,流程上不是這樣寫的啊。”
      
      女生是一個個體,是一個活生生的人,并不是一件沒有思維的物體,你如此機械化的與女生互動交流,效果怎么會好呢?
      
      2、它不是給各種“控”用的
      
      很多男人都是開始從跟女生接觸時碰壁之后,開始接觸戀愛學的。有人來向我咨詢的時候經常說:“我看過很多書,迷男方法,潘多拉魔盒,現實世界的誘惑術,愛的五種語言,非暴力溝通......這些我都看過。”
      
      “那么你為什么要看這么書呢?”我特別崇拜的問他,因為我是一個書的收藏家,而非真正的書的閱讀者,我自己買的書很多都沒看過。
      
      “我不想再過從前的生活了,我也不想以后我的孩子都是個情感白癡。”
      
      “我想改變我喜歡的女生,讓她不那么物質,可以看到我的優點。”
      
      “我想結束單身,讓朋友們看到我并不是一個沒有人喜歡的男人。”
      
      “我想成為具有魅力的成熟男人,不想再聽到女神說我幼稚了。”
      
      呵呵噠,人類一想改變,上帝就會發笑。
      
      你問上帝笑什么?
      
      因為改變的核心就是接納。接納不完美的你自己,接納性格中的缺陷,接納曾經被你深惡痛絕的缺點,去正視它,去面對它。如果你無法接納無法面對的話,那么你的改變永遠存在著漏洞,并且不堪一擊,吹彈可破。
      
      你不想讓你的孩子以后像你一樣是個情感白癡,是因為你無法接受你過去的創傷,以及在創傷下那個脆弱的自己。
      
      你想改變你喜歡的女生,是因為你先給她定義為罪人或者世俗的物質女,然后你再成為她的拯救者和老師,來讓她乖乖認錯,對你復仇稱臣。
      
      你想讓他們看到你不是一個不被人喜歡的男人,是因為你無法原諒他們曾經傷害過你,你的創傷在驅使你用成為一個備受歡迎的男人來否定你的朋友們。
      
      你想改變自己,因為你就像是你的女神那樣厭惡你自己的所謂的“幼稚”,你想消滅它們,就像你的女神那樣欲除之而后快。
      
      如果戀愛學成為你意欲改變這個世界的工具的話,那你就是試圖和這個世界為敵,任何想要改變這個世界的基本秩序的行為都如堂吉訶德沖向風車一樣,不過是螳臂當車罷了。
      
      在我很小的時候,聽說過一句話:小時候,我想改變這個世界,長大后,我發現我只能改變自己。老的時候,我發現,我連自己都無法改變,我能做的是,接納我所承受的一切。
      
      接納其實是一種深刻的理解,理解的是什么?理解的是兩性關系的規律。這就好像我們都知道人從懸崖上跳下來,一定會摔死。但如果你想飛,那也是可以的,只要你制造的力,可以克服地球引力,你就可以飛起來。
      
      接納兩性關系的實際的規律,然后運用這個規律,就是戀愛學所要教會你的。它不是魔法,無法制造出超現實。一切幻想都不得不破碎,因為幻想是讓我們麻醉一下用的,但它是從屬于這個世界的。
      
      不止一次,有人會催促我:七七老師,咱們略過分析的過程,您直接告訴我該怎么才能搞定我的女神,您直接給我具體的招數好嗎?我要干貨!甚至會把自己的情況提前發給我,讓我從解答的第一句話就進入建議狀態。
      
      這時候,我內心就會有一些悲哀。因為我要培養的是一個可以獨立作戰的戰士,而不是一個嬰兒,等著我替他作戰。
      
      從我自己來說,我也曾是知識障,在我五年前剛剛接觸戀愛學領域的時候,我發現我對很多書籍的感覺是“重逢”,而非“新歡”,因為很多道理,在我看書之前就隱約想過,只不過那些書幫助我再次確認而已。
      
      那時我很驕傲,我寫的文章幾乎都能上首頁上熱門,點擊率幾乎都在前三,我覺得自己似乎精通了兩性關系的一切道理。而當我真正經歷了人生真正的歷練后,我再去看那些書,我發現之前所悟的,太小兒科了。
      
      我的小兒科在于,我試圖去改變。
      
      比如我試圖成為一個好女孩,我試圖擺脫很多的內疚感,因為我希望自己更完美,也希望自己可以減少他人的傷害。但其實,我只是在自己的幻想的世界運行,他人的傷害存在嗎?也許只是我的幻想而已;而且他人的傷害我有能力改變嗎?我能改變一個男人的命運嗎?不能。我的所有痛苦來自我試圖扮演上帝,試圖彌補自己內心空洞而已。
      
      我才明白,沒有體驗,就沒有成長。沒有理解,就沒有發現,獨自一個人是無法認識這個世界的,一切的認識都來自體驗和與人的交流。回顧我自己的成長的每個瞬間,都是和人有關系的,往往就是某個人某句話,點中了我的穴道。
      
      如果你真的想要去改變,去獲得愛情,去切實的體驗和理解女性的心理,你會發現只有在和女生在一起的時候,你才會獲得與書本和帖子中學到的截然不同的視角,你可以從另一個人的視角看到你自己。
      
      你也可以發現你的方法和技巧對女生的影響,當你說這些話的時候,讓你使用了一些肢體進挪的小慣例的時候,她到底是什么樣的感受,會有什么樣的反應。這些是你從書本和案例中無法得到的。
      
      一千個人就有一千個哈姆雷特,一千個女生就有一千種不同的應對方式。
      
      改變,其實往往就是在這些瞬間發生的,它從來都不是你刻意安排的,我們團隊的形象導師Vicky就經常跟學員說:想要從屌絲變成男神,不是你看了幾本書,有了幾套新的衣服搭配就能實現的,這是一個至少半年以上的時間歷程,從坐姿站姿等禮儀姿態,到由內而外的自信,都是需要時間去培養和改善的。
      
      這也是為什么我們都堅持讓學員一定要去實踐的原因,因為我們想讓學員真正學習到的是專屬于自己的成長體系,戀愛學并不是一個烏托邦,而只是一個可以讓大家更深地與兩性關系和解的地方。

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